Франция, средата на 16 век.
Пророкът Нострадамус стои в кабинета си, гледа звездното небе и реди хороскопа на Анри ІІ.
На врата се почуква и в стаята влиза млад и палав френски благородник.
- Докторе, такова ... имам проблем от деликатно естество.
Нострадамус го кара да се съблече и го преглежда обстойно.
- Мдаа ... положението не е добро. Но мисля, че все още може да се овладее.
Начи отиваш на улицата на проститутките, в последната къща в дясно живее една 100 годишна. Оправяш я и ще се излекуваш.
- Ама докторе ... 100 годишна!?
Нострадамус му отговаря:
- При твоята диагноза, аз друго лечение не знам.
Отива младежът. Усилия, мъка, но оправя бабата.
След месец отива при Нострадамус.
- Докторе, ти си вълшебник. Какво беше това лекарство!?
- И аз не знам точно, но след 400 години ще го нарекат "пеницилин".

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К'во, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!

Новата гръцка валута ще се казва - СРАХМИ!

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...

Бабо Меркел, де така?
- Тичам Ципрас, за евра.
А ти къде си се насочил?
- Референдум съм насрочил,
няма да гласуват с "Да".
- А когато сняг забръска,
що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам, но пак тогаз
ще искам сбраното от тебе аз.
- Аз пък няма да ти дам,
пусти гръцки мързелан!

На стоянка на таксита в краен квартал в едно такси се качва бабичка с две пластмасови туби и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 4 монети по 10 стотинки и му ги подава.
- Какво е това, бабо? Какви са тия 40 стотинки?
- Толкова имам, момче. Ако имах 50, щях да хвана трамвая...

Важно уточнение от Съюза на българските ресторантьори: "Гръцка салата" не означава нито, че няма да се плаща, нито че ще се плаща разсрочено!

Ще пътуваме до Гърция ... малко съм притеснен от ситуацията там, та се подготвих ... скрил съм кеш в 4 вида валути на 7 места в багажа, на Колата ще зареждам нафта докато не ми олее калника, купихме една торба с лекарства, 35 консерви Русенско варено, 11 ролки тоалетна хартия, портрет на Алексис Ципрас как държи реч, сателитен телефон към ИНМАРСАТ с паник бутон, изпращащ координатите ти в щаба на Гражданска защита, портрет на Ангела Меркел с надпис на гръцки: "Който е давАл заеми си е негов проблем, имАл дал", две бейзболни бухалки за самозащита + една по-малка за детето, изрових от мазето един пожълтял "Алманах на кризата в България от 97ма" (да чета на плажа и да съм на щрек) и взех на заем от съседа едни автомобилни вериги за тежки зимни условия (за всеки случай) ... тръгваме, стискайте ни палци!...

След като Върховният съд на САЩ легализира еднополовите бракове, Министерство на външните работи на България излезе с искрена и настойчива молба медиите вече да не използват термина „нашите американски партньори.“