Бай Пешо един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си бил вече на 75г и трудно правил номера с който се е прочул Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно,но с затворени очи....Публиката затаява дъх Бай Пешо завързва очите си зад сценатана излиза и се покатерва по стълба висока 20м. скача от нея правейки тройно салто докато лети..стига земята,а там трамплин отблъсква се от него прави 5 салта удря се в тавана на залата и се размазва на земята става и чака аплодисменти,но публиката мълчи..
Бай Пешо си помислил ,че нещо бърка затова отново
решава да повтори номера - 20м стълба,3 салто , трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва
отново на земята става и пак тишина ..
Отчаян и едвам ходещ той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- "Бай Пешо когато си готов кажи да дигам завесата"

Мили, ти колко можеш да издържиш в леглото?
Хм, ако има ядене и бира, мога и цяла година...

Безработен младеж чете обява за работа:
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?
- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …

Соломон и Киркор вървят през пустинята. Евреинът има чанта с жълтици, арменецът - вкусен арменски хляб. По едно време Соломон огладнял:
-Киркор, дай ми малко хляб.
-Добре! - рекъл Киркор и отчупил малък залък - Дължиш ми 10 жълтици.
-Що толкова скъпо?
-Разходи се по пазара, може да намериш и по-евтино!

Исак хванал златна рибка. Но преди да каже трите си желания, започнал да й чете морал:
-Само да не направиш с мен като с негъра, който ти поиска до го направиш бял и около него да има много голи жени. И ти го превърна в тоалетна чиния в женски клозет....или като с Киркор, който искаше да получи орден за храброст, а ти го хвърли с граната под танка и последните му думи бяха: „Посмъртно, а, посмъртно.....?” Знам ти аз номерата.... Но пред мен няма да минат!! Ето и моите три желания – първо: BMV, вила, охрана, второ: хубава млада еврейка и трето: 10 млрд. лева.
-Добре! – рекла рибката и скокнала във водата.
Събужда се Исак сутринта и чува:
-Обвиняемият, ръцете на гърба и излизайте от килията....

- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче, имам две деца от нея...

Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!

Две блондинки си говорят:
-Муцка, много съм притеснена - бях с негър и сега ако взема да родя черно бебе...
-Що, бе муцка? Твоя Пешо да не е расист?

Двама мъже пътуват в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цици.
- Що пък цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици, големи, като дини!
- А, добре. Слива.
- Цици.
- Е, защо пак цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Цици.
- Стига бе!!
- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....

Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той, обаче, не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено, заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим? – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега?! - уплашила се жената, – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре, ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у, не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре, стига бе. Не стига че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.