Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
-Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...

Олигарх и мутра разговарят:
-Какъв ли ще стане моят Иванчо, като порасне?
-Шефе, сложи на масата € 1000, а аз ще сложа моя пищов. След това го викни в стаята и ще видим какво ще вземе първо.
Речено, сторено. Влиза Иванчо и с едната ръка взема пищова, а с другата - € 1000. Мутрата:
-Шефе, и полицай да стане не е лошо!

След тежък семеен скандал жената се застава гордо между останките от строшени чинии и заявава:
-Иване, аз отивам при мама! Обаче да знаеш- НИЕ ще се върнем!

Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Оня свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигур си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора - Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знайш - казва коминочистача - Чакаш я да заспи... и й разтваряш краката - ше спре да хърка!!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това
- Бе не знам как е по научно му - почесва се оня - ,ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...

Поставили бившия главен акционер на ЦСКА Александър Томов на детектора на лъжата. Провеждащият теста му обяснил работата на детектора:
- Ще ви задаваме въпроси. Всеки път, когато излъжете в отговора, ще се чуе този звук: Бийп! Разбрахте ли?
- Да - отвърнал Томов.
- Бииийп! - пропищял детекторът.

Две пияндури след як запой.
-Колега ти мене уважаваш ли ме?
-Досега не съм те уважил ,но ако кажеш ще те уважа.Къде искаш отгоре,отдолу ,отзад или
отпред?

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Бързи и непълни съвети как да се върнем в социълизъма.

Купете си панелка в квартал, в който през прозореца виждате само други панелки. Обзаведете я в стил лускозен соц, в хола с кафява секция с голям руски телевизор (може и да не работи и без това няма нищо за гледане), залепете фототапет на едната стена с палми и море. Покрийте дивана и двата фотьойла с губер или родопско одеало. Празните рафтове на секцията запълнете с книги, които не четете, кристални чаши, които не ползвате, а телевизора покрийте с кавьорче и отгоре поставете пластмасова гондола с гондолиер. Ако има други стаи - поддържайте там същия стил.
Внесете 1000 лева по ваша сметка, която условно кръстете "Мототехника". Правете това всяка година и след 10 години с парите си купете "Лада" или новия "Москвич". В неделя идете на обща баня, защото нямате бойлер. След това започнете работа в някое предприятие. Няма значение дали ще работите много или малко, заплатите на всички са еднакви, така че намерете нещо, в което не се работи много. Ставайте към 6 часа за да може да си купите мляко от магазина, защото в 7 вече няма. Ако се успите случайно, купувайте си само сол, брашно и консерви, защото в магазина друго вече няма. Но и да не се успите, не е страшно. Пак няма да има нищо. На всеки три часа си развивайте бушоните за час, защото има режим за тока. Ако не ви се чакат десет години за лада, купете си "Трабант" след само година чакане. Идете на бензиностанция и почакайте 12 часа, за да сипете 20 литра бензин в него. Влезте в произволно избран магазин с детето си, а ако поиска шоколадово яйце му кажете, че това е Кореком, а вие не разполагате с долари. Заведете го на битака и му купете някаква руска играчка в тъмни цветове. Може и матрьошки. Ако плаче го набийте и му кажете, че това е по Макаренко. Търсете връзки за всичко, но не предлагайте пари, защото с парите няма какво да купите. Предлагайте други връзки, така животът ви ще е доста по-лесен. Лятото идете на ММЦ в Приморско, вземете си тясна мухлясала стая без климатик, ако вече няма такива се настанете с цялото семейство в сауна и залепете на стената и картичка с изглед от морето на Приморско вместо прозорец. Купувайте си само сиви или тъмносини дрехи. Не правете впечатление. Правете само това, което социалистическото общество очаква от вас.

Успех!

-Пък жената разправя, че всички мъже сме глупаци.
-Кажи й, че бърка! Аз, например, съм ерген.

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...