Във врачанското спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.
Почукване на райските порти.Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА...
- Ама как уцели вратата, бе момче?!
- Наскоро се ожених. За жаба. Ей така,ударих я в земята - и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- О..,да!
- Умна?
- Как да ти кажа? ...Сигурно нещо силно съм я ударил...
Грузинец вдига тост:
- Предлагам да пием за жените, които не могат без нас, както рибата не може без вода!
Една от присъстващите дами:
- Не сте прав млади човече?! От 25 години съм вдовица и не мога да кажа, че съм нещастна?
- Мадам, аз вдигнах тост за свежата риба!
Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
- Браво, а ние тук учим цяла нощ.
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!
Две блондинки гледат филм. Първата блондинка:
- Да се хванем на бас по 20 лв., че главният герой ще се самоубие!
- Мисля, че няма - казва втората!
Главният герой се самоубива. Втората блондинка подава двадесетолевка на първата
- Недей миличка, аз го бях гледала филма!
- И аз го бях гледала, но не знаех че ще го направи втори път!
Ако една дама бързо се съгласи да дойде в дома ти, не си мисли, че също толкова бързо ще се съгласи да си тръгне!
Блондинка излиза от залата, в която се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
– Какво написа?
Той и отговаря:
– Нищо.
Блондинката въздъхва:
– Их бе начи, дано не си помислят, че сме преписвали...
Съдията чете присъда по дело за многоженство:
- Във връзка с факта, че действията на подсъдимия попадат в обсега на Закона за амнистията, публикуван вчера в Държавен вестник постановявам – прекратявам наказателното дело. Подсъдимият да бъде освободен в съдебната зала. Подсъдимият, ясна ли е присъдата!
Подсъдимият поглежда към залата, където седят бившите му съпруги със злобни физиономии:
- Ваша чест, мога ли да се откажа от амнистията?
Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!