Стара канибалска поговорка:
– Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш!

Когато хвана чаша с ракия и два гласа ми бучат в главата, единия казва :
- Изпий я, изпий я!
А другия казва :
-Не го ли чу, бe ? Изпий я!

Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

- Ало, 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами по 6лв. дозата!
- Купувайте, не е скъпо!

Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено.
- Сър Лорънс, имам едно желание.
- Волята ви е закон за мен, ваше величество!
- Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV...
- Да, ваше величество, много добре, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте великолепен! Пре-кра-сен! Бих искала...
- Да, ваше величество?
- ... да прекарам идната нощ с Ричард І.
- За мен ще бъде чест и удоволствие, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте невероятен! Какъв мъж, какъв любовник, какъв човек!
И така поредица от нощи, в които кралицата се наслаждавала на какви ли не исторически личности и литературни образи, докато една сутрин:
- Сър Лорънс, искам да ви благодаря за всичко. Но имам едно последно желание. Ще ми се идващата нощ да прекарам със самия сър Лорънс Оливие!
Сър Лорънс Оливие почувствал леко неудобство, но се овладял и отвърнал искрено:
- Ваше величество, за първи път, с болка на сърцето, трябва да ви откажа. Аз от години съм импотентен...

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Самолет се е разбил, откриват черната кутия, част от последните думи са били:
– Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!

Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида.
Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадорът! Пускат разярен, огромен бик!!!
В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва....
- Геле! Геле, бе! Не търчи толкоа бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната
- Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле.

Моряк се връща бесен при циганка-проститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението.
Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло...
Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:
- Пешо - посочил той себе си...
- Камион - посочил превозното си средство...
- Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си.
Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:
- Пешо..., камион..., пикае...
Никакъв резултат.
- ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е!
Съществото отговорило:
- Мишо, линейка, сере.