- Пешо, обичаш ли сланина?
- Да!
- Цялата съм твоя!

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?!

Арабски шейх се влюбил в наша девойка. Баща ѝ разказва на приятелите си:
- Накратко, той ми каза: ако ми я дадете за жена, то аз ще заплатя за нея толкова злато, колкото е теглото ѝ. И аз му отговорих, че по такъв въпрос не трябва да се бърза. Да поговорим след месец!
- Да, прав си! Тези шейхове с техните странни желания и възможности... Трябва да помисли момичето.
- Какво има да му мисли! Трябва да се храни!

Гадна работа е да продаваш хляб...
Ако си жена ти викат "Хлебарката".
Ако си мъж постоянно те питат "Мек ли е?"...

Дочуто в софийския радиоефир...
- Как ще коментирате факта, че футболиста(?) Валери Божинов е спрял луксозната си кола на място за инвалиди, при посещение в някакъв мол...
...
Мълчание...
..
- А къде да спре Валери Божинов ????

Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- Абе - казва - нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за хуя.

Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?"
Тошко казва:
- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да ѝ купя Ферари, да ѝ дам... ммм... един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!
Учителката, шокирана, не знае какво да каже, решава да не отдава значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
- А ти, Анче?
- Аз искам да стана кучката на Тошко!!!

- Ало прокуратурата ли е?
- Да, кажете.
- Баща ми си купи Бентли с недекларирани пари.
- Петя?
- Татко?

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата...

Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
- Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.
- Как да не знам?! Колко вече мъже ме зарязаха, докато да разбера какво да правя.