Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.

Единият двигател на самолет изгорял и за да се спаси самолета изхвърлили всичкия багаж. Отива стюардесата при пилота и той и казал:
- Самолета не лети добре. Кажи на 1 доброволец да се хвърли от самолета за благото на всички.
Отишла стюардесата и казала на пътниците, че 1 трябва да се жертва. Първо всички мълчали, но най-накрая американецът казал: "Аз ще се хвърля!". Стюардесата му казала, че има право на предсмъртно желание. Той поискал 1 уиски и 1 пура. След това казал "Да живее Америка!" и се хвърлил. Отишла пак стюардесата при пилота, но той пак и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя казала на пътниците. Този път французина решил да се жертва. Поискал 1 шардоне и всички жени да го целунат и след това казал "Да живее Франция!" и се хвърлил. Отишла стюардесата пак при пилота и той отново и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя отишла и се върнала при пилота чак след час. Той я попитал:
- Какво стана вече самолета лети добре, но те нямаше цял час?
Тя му казала:
- Ами българинът изпи всичкия алкохол, наеба всички жени, каза "Да живее България!" и бутна турчина.

Българин,турчин и грък хванали златната рибка.
-Речете три желания и ще ги изпълня!-казала тя
Турчина казал:
-Искам да оградиш Турция с 40 метров дувар та да са не отделят разни кюрди и други смрадове!
Гръка рекъл:
-Искам да оградиш Гърция с 60 метра дувар-да си немаме повече ядове с комшиите!
-Ами ти какво ще си пожелаеш?-попитала рибката българина.Оня се почесал по врата,па рекал:
-Напълни ги с вода!

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя им се помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
- Искам в България да изригне вулкан! казал гърка
- Искам в България да стане наводнение! казал сърбина
- Искам в България да стане земеттресение! казал румънеца
- Готово! казала рибката
Гледат - Насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнена със земята от земетресение!
- АМА ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!?!?
- ОЛЕЕЕ!!!! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРА КАРТА!

- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблемът?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

- Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да!
- Ами нищо не каза…

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Ленин лежи на смъртен одър. Обръща се със сетни сили към Сталин и го пита:
- Другарю Сталин ще поведеш ли народа когато мен вече ме няма?
- Ще го поведа!
- А той ще те последва ли?
- Ще ме последва! - отговорил грузинеца.
- А тези които не те последват?
- Ами...ще последват вас...

Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.

- Ей, друже, от дека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
- От София.
- Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по македонски.