– Добър ден, обаждаме се от Виваком. Бихте ли ни казали, какъв интернет ползвате и дали сте доволна от него? С цел подобряване на обслужването, разговорът ни ще бъде записан.
– На комшията интернета ползвам и съм много доволна!

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
– Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
– Уф!!! Да, разбира се!
– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
– Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!

– Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм…

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. И всеки ден Иванчо яко му се подигравал. Пешко се оплакал на директора и заплашили Иванчо, че ще го изключат, ако пак каже нещо за ушите. На другият ден:
– Пеше, как си с очите?
– Добре.
– А след 10 години, как ще си?
– Ми пак добре.
– Добре бе, а след 50?
– Ми евентуално ще сложа очила.
– Къде бе, приятелю, къде ще ги сложиш тия очила?

Жена върви по тротоара. Непрекъснато я следва мъж. Жената се спира, обръща се и пита:
– От половин час вървите след мен. Защо?
– Госпожо, след като се обърнахте и аз си зададох същият въпрос…

Инструктор към русокоса курсистка:
– Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговорът ви зависи дали ще вземете книжка.
– ОК. Готова съм!
Блондинката задъвква съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
– Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци – майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
– БАБИЧКАТА!
Инструкторът:
– Спирачката трябва да удариш гъбо проста! Спирачката!!!

Подсъдим за шофиране в нетрезво състояние отговаря на въпроси на съда.
Съдът:
– Колко бяхте пил, преди да ви спрат за проверка?
Подсъдимият:
– Две чаши вино.
Съдът:
– А по принцип носите ли?
Подсъдимият, поглежда съдебният състав с почуда:
– Да бях знаел, че сте такива, да ви донеса…

Баща учи детето си да казва „тате.“
Бащата:
– Кажи, „тате“.
Детето:
– Мама.
Бащата:
– Хайде, кажи „тате.“
Детето:
– Мама.
Бащата:
– Мамка му, кажи „тате.“
Детето:
– Мамка му!
Бащата:
– Какво каза!?
Майката:
– Скъпи, прибрах се.
Детето:
– Мамка му.
Майката:
– Моля! Кой те научи на това?
Детето:
– Тате…

Отиваме на плажа с мъжът ми и 8-додишният ни син. Поглеждам в чантата – забравила съм слънцезащитния лосион. Викам на мъжа ми:
– Ти наглеждай детето, аз ще се върна за лосиона!
Връщам се и виждам следната картина – синът е заровен в пясъка, само главата му се вижда, а мъжът ми го няма.
Питам детето:
– Къде е баща ти?
– Къпе се.
– А ти защо си заровен тук?
– Тате ме зарови, да не се изгубя…

Патрулка на околовръстното спира стара кола за превишена скорост.
– Ся ко прайм – фиш или по едно кафе?
– Ами ще почерпя!
– Добре – ей там, на паркинга има барче. И кафето да е с повече захар!
Човекът, забързан, на барманката:
– Две кафета с повече захар!
– За Вас ли са?
– Не, за полицаите отсреща!
– Заповядайте! 60 лв.