Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
-Я виж, хеликоптери!
а другия:
-Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
Жена към съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
- Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!
“Теглене на майна” – Пловдивчанин върху кантар.
- Тате, тате… Откъде се взимат бактериите в тоалетната, които “Доместос” унищожава? Кажи ми….
- От “Активия”-та, дето майка ти я нагъва по 5 пъти на ден.
Рокерски събор. На една от масите е група с ‘пистарки’, които цяла вечер поздравяват ‘чопъристите’ на съседната маса. От последните… нула внимание. Към края на вечерта ‘пистовите’ отиват при тях и казват:
- Абе пичове, цяла вечер ви поздравяваме – не реагирате. Ако нещо пречим или сме ви досадни, не искаме да се натрапваме – да спрем?
Един от ‘чопъристите’ оставя бирата и казва:
- Ми не – не ни пречите, не сте ни и досадни, ама как да ви обръщаме внимание – вие ‘сяка година сте нови.
Чък Норис се събудил прострелян в главата.
Лекар съветва 18- годишния си син:
- Ако докато седиш до момиче, забележиш, че очите и блестят трескаво, устните и са влажни и чувствени, а тялото и трепери като лист на вятъра…. ВЕДНАГА бягай надалеко - това е малария!