– Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно.
– А жена ти как реагира?
– Не съм женен, бе! Обрали са ме.
Разговор между приятелки блондинки:
– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.
– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.
Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема: „Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“
Какво искат жените ли? Да я грабнеш, да ѝ свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото… нежно… иии да… изпереш, изчистиш, изгладиш… докато тя спи…
Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия – звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
– Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе…
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
– Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг…
Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
Две съседки се оплакват:
- Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях.
Край затвора минава красиво момиче. От втория етаж, иззад решетките се чува глас:
- Ало, хубавице, свободна ли си вечерта на 8 август 2024-та година?
Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?
