Багер при маневриране закача Мерцедес 600SEL. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста:
- К'во искаш?
Мутрата:
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 22 ги завивам с пръсти.

Детенце към майка си:
- Мамо, татко се обеси на тавана!!
Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:
- Не бе, ебавам се. В мазето виси.

- Синко рибата прясна ли е?
- Прясна е дядо не виждащ ли,че още мърда?!
- Абе тя и бабата мърда ама...

На фронта, сражение, свистят куршуми, бомби падат край окопите, млад войник:
- Другари на какво мирише кръвта?
Мълчание...
- Другари на какво мирише кръвта??
Пак мълчание...
- Другари кажете на какво мирише кръвта???
На единия му писнало:
- На лайна миреше.
- Помощ, целия съм ранен!?

Трабант се блъска в мерцедес последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от мерцедеса четери мутри, явно приближавайки човечеца с цел побой.
- Добре де момчета вий, че ще ме бийте, ще ме бийте, ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?!
Погледнал, шефа на мутрите, замислил се:
- Ок Митьо мини от неговата брато...
- Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?!
Замисли се пак шефа на мутрите:
- Ок, абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим...

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Незнам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Незнам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Незнам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг.?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...

- Koлко струва ето този парфюм?
- 100$
- Аууу ужас,а другия до него?
- Два ужаса...

30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Стои в бар натъжен женен мъж, до него приятел:
- Защо си тъжен?
- Жената каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката,ако и замиришело на алкохол,нямало да ме пусне...
- Това ли било,лесна работа,преди да се прибереш изяж една буца синьо сирене!
Прибрал се нашия,а жена му през вратата:
- Я ми духни през ключалката да видя пил ли си?
Духнал нашия, а от другата страна се чуло:
- Духни ми с уста бе, простак такъв...

Един човек си косял ливадата. По едно време гледа отстрани така до него застанала една стара изнемощяла овца. Поогледал се той и видял в далечината един старец пасе овце. Решил че е негова и се запътил с овцата да му я връща.
-Добър ден казал, тази овца да е ваша?
-Ох чадо мойта е, благодаря ти че ми я връщаш, това е най-старата ми овца, първата, майка е на цялото стадо! В знак на благодарност искам да си избереш едно агънце и да си го вземеш. Тогава косача станал сериозен, разперил ръце и му казал:
-Аз кося от тук до тук!
Дядото го погледнал стреснат и пак му казал:
-Няма нищо моето момче, ти пак си коси, ама вземи едно агънце, овцата ми върна, да ти се отблагодаря един вид.
Косача явно раздразнен му казал:
-Слушай какво дядка, аз кося от тук до тук - и посочил с ръце къде коси
Дядото пак се опулил в недоумение, но за негов късмет минавало едно лапе с колело и той го повикал, да провери той ли нещо не е наред или е попаднал на косач параноик!
Обяснил на лапето с две думи:
-Намери ми овцата, давам му агънце в замяна, за благодарност, той ми се кара и крещи че коси от тук до тук и посочил на свой ред.
Лапето погледнало в далечината, погледнало овчаря, погледнало косача, и с леко насъзлзени очи казало:
-Аз така като ви гледам, май искате да ми вземете колелото!