Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:
– Бахти, късия ден!

Когато попитаха Петър има ли туитър, той гордо отговори, че е имал като млад, но го е излекувал.

- Как се казваш?
- Деспасито.
- А как ти вика баща ти?
- Тъпанар...

Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за…

Младеж пита плахо девойка:
- А преди мен имала ли си момчета?
- Не, имам две момичета, ама съм ги оставила на майка ми.

Плаж, море и палми наоколо... Толкова са ми хубави чаршафите!

Първите три етажа от жилищния блок викат:
- БОли ни Ую за асансьора!
Всички етажи без първите три викат:
- БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа!
Всички етажи без последния викат:
- БОли ни Ую за покрива...
И ако допуснем, че жилищния блок е умален модел на държава, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи!

- Докторе, излязоха ли изследванията ми? Умирам от любопитство!
- А бе, не е точно от любопитство...

- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз, аз не ям...

Като се дипломирам, ще си сложа титлата на табелка. Да си знаете, че инженер ви носи пицата!