Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!
На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!
Двама патрулни полицаи обикалят квартала.
По едно време виждат едно лайно на улицата.
За майтап единия вика на другия:
- Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева.
Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева - грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре - демек видяхме колко си смел.
Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел:
"Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата... "
Другия си мислел:
"Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите..."
По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия:
- Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева.
Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното.
Свършват и продължават обиколката на квартала.
По едно време единия вика на другия:
- Ей, ама го изядохме това лайно...
Другия отвръща:
- Е, поне беше безплатно...
Двама англичани си приказват на чаша бира:
- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
- И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли?
- Абе секса и е все същия, ама се натрупа много пране.
Млада жена пита лекаря за състоянието на възрастния си съпруг:
- Как е, докторе, има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате, госпожо.
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
- Жена!
Този от Френската:
- Любовница!
Ученикът От Математическта обаче заявява:
- И жена, и любовница!
- А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички.
- Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
Двама ламери си говорят
-Абре вчера прецаках един оператор
-И как разбра,че си го прецакал??
-Ами развали се канала му.
-И какво стана?
-Aми не може да се влиза в него вече.
-Браво!! И какво ти пише??
-Can't join channel (address is banned)
-Браво и как го направи.
-Ами незнам...
Разговор в данъчното:
- Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 процента от транснационалната банка и колекция от брилянти. Не питам, откъде шурея ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля...не аз много ви моля:
Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!
- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.
- Да, спомням си. Какъв ти е проблема сега?
- Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя бе?