Двама пияни мъже излизат от една кръчма и се спират пред едно дърво. Единият който по-добре стои на краката си казва:
-Ся тука има две дървета нали.
По-пияният противоречиво отговаря:
-Е как ще са две я по добре погледни три са.
След около час спорене от кръчмата излиза един още по насран чичка и спорещите веднага го въпросират:
-Слушай бе тука има две дървета - казва единия, като му посочва дървото.
А чиченцето:
-В тая гора ли бе?!

Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата:
-ОХО БОХО или смърт!
На което тя отговорила:
-Смърт!!!
Вождът събрал хората и почнали да обсъждат как да я убият.
Вождът излязъл и рекъл:
-ОХО БОХО до смърт!!!

-Ако имаше 6 къщи, щеше ли да ми дадеш една?
-Да, естествено.
-Ако имаше 6 коли, щеше ли да ми дадеш една?
-Разбира се, ти си ми приятел.
-Ако имаше 6 лева, щеше ли да ми дадеш един?
-Не.
-Защо?
-Защото наистина имам 6 лева.

Разхождайки се из Райските градини, Адам възмутен си мърморел:
- Ама и шефа каква жена ми даде само! Ляга си с първия срещнат мъж!

- Продавате ли карти?
- Да. Какви ви трябват?
- Девятка пика и асо купа.

На едно оживено кръстовище закъсва камион. Шофьорът нервно обикаля машината, върти манивела и псува колкото сили има. Наоколо - тълпа зяпачи, дават съвети, шофьорът псува и тях и съветите им. До колата приближава поп и казва:
- Недей така да сквернословиш сине, опитай с Божията помощ, помоли се и тогава опитай.
- Добре бе попе, да ти таковам и брадата и съвета, айде с Божията помощ запали колата!
Врътнал ключа и машината заработила.
Изумен попа казал - Ебаси мамата!

Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си и се вмъкнали в най близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж и сър Джони Уокър си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се най-накрая разбра, че моето уийски е по-добро от твоето.
- Не бе! Просто като се прибера не искам да мириша на уийски!

Мъж звъни в Гражданска Одговорност:
-А-а-ало Гражданска О-о-отговорност ли е?
-Да моля,какжо обичате?
-Ту-ту-тука има един у-у-умрял кон.
-На коя улица се намирате за да дойдем да го приберем?
-Ами на ту-ту-ту-ту...
-На Толбухин ли?
-Не на Толбухин,а на ту-ту-ту...
На Гражданска Отговорност им писва и затварят телефона.
След малко пак се звани.
-А-а-ало Г-г-г...
-Да господине Гражданска Одговорност е. Къде е коня да го приберем?
-Ами на ту-ту-ту...
-На Тулбухин ли?
-Не на Ту-ту-Тулбухин,а на ту-ту-ту...
На тях пак им писва и затварят телефона.
Минава час, два. Никой не се обажда. Обаче...
-А-а-ало Г-г-...
-Да ние сме каде е коня да го приберем?
-Ами на Ту-ту-ту...
-На Тулбухин ли?
-Да, ама ми се е-е-еба майката докато го з-з-закарам до т-т-там!

-Коя жена знае къде е мъжът и?
-Вдовицата!!

Двама глупаци стоят на Главната и гледат жените.Покрай тях минава едно готино гадже с малко кученце.
Започнали да се чудят как да я заговорят. Тогава единият казал:
-Ами отиди и кажи нещо за времето,за кучето.
Тръгнал другият, стигнал до мацето, ритнал кучето и казал:
-Днес кучетата летят ниско, явно ще вали.