Един пияница се оплакал на приятел:
- Абе, ходих на лекар и той ми каза, че трябва да пия само по петнайсет грама преди да си легна.
- Тъй ли? И сега какво ще правиш.
- Ще си лягам по петнайсет пъти на ден...

Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита:
- Другарю, имате ли ножчета за бръснене?
- Няма!
Купувача се обръща и излиза. Другият продавач пита:
- Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене!
- Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне, неговата мамка!

Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай.
Полицаят:
- Тебе за какво те арестуваха?
Негърът мълчи.
Полицаят:
- Есента в този град идва рано, нали?
Негърът мълчи.
Полицаят:
- Какъв е тоя живот? Всякакви проблеми, с жената не се чукаме отдавна, тя разправя, че всичко съм правел еднакво.
След тези думи негърът се оживявя:
- А, ти, как го правиш?
Полицаят:
- Ами, като всички - мисионерската, напред - назад.
Негърът:
- А аз не така. Аз започвам бавно, после, бързо, после пак бавно и пак бързо. И така цяла нощ!
Полицаят запомнил думите на негъра. Прибира се у дома и от прага вика на жена си:
- Лягай бързо в леглото! Ще правим секс!
- Ти луд ли си, бе! Все едно и също.
- Сега ще бъде различно.
- ???
Лягатси те, полицаят започнал, така както го учил негърът. Нощта минава великолепно. На сутринта полицаят се приготвя за работа. Жена му се излежава блаженно в леглото. Той пита:
- Е, как беше?
- Прекрасно - все едно се чукам с негър!

Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка.
- Добре, - казва той - Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
- Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката!

Мъжът си мисли на глас пред жена си:
- Интересно, най-големите глупаци винаги имат най-красивите жени.
- Ех, ласкател...

Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че синът ми вече ходи на училище?
- Така ли? И какво училище?
- За бавноразвиващи се...
- Е, ами хубаво, щом го влече...

- Жоро, защо баща ти днес беше в училището?
- Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
- И какво стана?
- Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аэ съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!?

Париж. Айфеловата кула. Туристка страхливо пита екскурзовода:
- Ама да не се скъса въжето на асансьора?
- Няма, госпожо, въжетата често се сменят - като падне асансьора и веднага ги сменят.

Научен вариант на поговорката "Задружна дружина планина повдига".
Достигнала консолидация, малка обществено-икономическа формация геосинклинални образувания лифтира.