Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото:
- Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
- Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки.
Табелка на гърба на рокер:
Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.
Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти ебаха майката...
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората.
- Това е дърво - казал мисионера, сочейки едно дърво.
Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал:
- Камък!
- Камък - повторил вожда.
Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка.
Мисионерът, смутен, бързо казва:
- Кара велосипед.
Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил, да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство.
- Как можа!? - обръща се той към вожда.
- ....Велосипеда....е мой.... - отвърнал той.
От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...
Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.
Двама затворници решили да избягат от затвора. Но трябвало първо да прескочат сто огради.
Почнали да прескачат. Стигнали петдесетата ограда и единия попитал:
- Измори ли се?
- Не.
Стигнали до стотната.
- Измори ли се?
- Да.
- Дай тогава да се връщаме.
Защо когато са под душа, блондинките винаги се разхождат в кръг?
- на шампоана пишело: "Wash and Go" !