Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стрийптиза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 марки?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.
Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи , да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си , покойникът се явил насън на приятеля си и му казал:
- Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре.
- Казвай бързо!
- Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...
Транспорт. Блъсканица. Женски вик:
- Помощ, откраднаха ми портмонето!
- Видяхте ли кой?
- Разбира се, че видях! Един младеж тука от одеве ми бърка из джобовете.
- А защо не го спряхте, като сте го усетили?
- Ами аз мислех, че той с други намерения бърка...
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия:
- Асане, Христос възкресе!
и другия отговаря:
- Вярно уа браааат!
Мъж към полицай:
- Запознайте ме с крадеца, който обра апартамента ми.
- Добре, но без брутални прояви от ваша страна, моля - предупреждава полицаят.
- Бъдете спокоен. Искам само да науча как е влязъл у нас в два часа през нощта, без да го усети жена ми.
По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).
- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
- Защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят.
Фокусник пита публиката в цирка:
- Ако има сред вас двойка женени преди 24 часа нека излязат на арената!
Пристигат младеж и момиче, хванати за ръка.
- Вчера ли се оженихте?
- Да.
- Тогава имам само един въпрос - какво правите тук, за Бога!?
Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.