Подгонили две лястовички муха. Тя се стрелнала ниско, те - след нея. И едната лястовица казала:
- Ще вали дъжд.
- Откъде разбра? - попитала я дружката й.
- Ами онзи човек каза, че ще вали, защото сме летели ниско.

Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат - в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: "Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!". Магарето на средна възраст казало: "По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я...". Възрастното магаре пък рекло: "А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде". А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: "Ами ако вземе, че дойде?".

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей, маркуч!
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупува и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

От дневника на дресиращия:
Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.

- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
- Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

Трима мъже се хвалят със сексуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама? Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица?
- Какво?
- Ами така и не свърших...

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?

Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:
- За какво си тук?
- Защото не ме пускат да изляза...

Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
- За много години!
- Да ти се връща,отговорили му затворниците.