Съвет към всички ухажори. Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който ѝ подаряваш, тя ще го яде ли, няма ли да го яде.
Разговарят двама балетисти:
- Защо никога не можеш да влезеш в такт?
- Музиката ми пречи!
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
Един гангстер влязъл в банка и креснал:
- Всички се събличате по бельо и лягате на пода по лице с ръце зад гърба, незабавно!
При което една блондинка, доста по-чевръсто от всички свалила дрехите си и легнала по гръб.
Гангстера я погледнал и с досада изкрещял:
- Ти кукло какво чакаш, че не се обръщаш?
А блондинката уверено отговорила:
- Винаги с тази поза започвам господине!
Питат радио Ереван:
- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса, колегата ще дойде след малко.
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
Тенденцията е такава, че съвсем скоро НОИ ще разчита на факта, че пенсионерите ходят на работа и редовно си плащат осигуровките за пенсия.
След новогодишната нощ подпийнала компания спира такси:
- Братче, за една стотачка ще ни откараш ли до Младост?
- Не-е, вие да не сте луди. Нова година е, няма никакви таксита наоколо...
- А за три-четири ще ни откараш ли?
- Ок! Сядайте!
Качили се те, таксиджията подкарал и след половин час ги доставил в "Младост":
- Готово момчета, хайде сега плащайте.
Компанията слиза, този от предната седалка ги строява и командва:
- Три-четири!
Останалите:
- Благодарим ти шофьоре!!!
Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос:
- Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава?
Минувачът отговаря:
- Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим ли палто на детето, къде да отидем на почивка.... А аз решавам глобалните: има ли живот на Марс....