Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!...

Той беше сложил на масата пред себе си айфона 6s и току-що закупената винетка, но когато извади и непродупчен билет от ЛЕВ И ШЕЙСЕ за градския транспорт в СОФИЯТА, тя не се сдържа и го заговори...

Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!...

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

Собственик на фирма повикал в кабинета си млад работник, назначен преди месец.
– Как е? – попитал го. – Свикна ли вече?
– Свикнах, господине.
– А работата ти върви ли?
– За мене работата е истинско удоволствие, господине.
– М-да – почесал се по тила собственикът. – Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.
– Но защо, господине? – учудил се работникът.
– Защо ли? Аз съм те извикал тука да работиш, а не да си правиш удоволствието.

Внукът на лорд Джон пита дядо си какво е това склероза.
- Склерозата, Чарли, е болест, която минава на три етапа. - обяснява дядото.
На първия етап болният влиза в тоалетната, свършва си работата, но забравя да пусне водата.
На втория етап болният влиза в тоалетната, пуска водата и забравя защо е влязъл.
На третият етап той влиза в тоалетната, свършва си работата, пуска водата и усеща, че е забравил да си свали панталоните.

-Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя.
- E ,и ?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете.

Две екстрасенски се срещат:
- Здрасти, как съм?
- Добре, а аз?