Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
– Хайде да отидем на кафе, да се видим?
– Ааа, не мога, ще липсва Киряков.
– Тогава довечера?
– Не може, Киряков заминава командировка.
– Ами утре или през седмицата?
– Не мога, Киряков цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
– Добре де, поне ми кажи кой е тоя Киряков!
– Абе и аз не го познавам, ама ходя да ч'кам жена му...

Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
Барманът: Първо трябва да си купите питие.
Мъжът: Добре. Една бира, моля.
Б: Каква да бъде?
М: Загорка. Колко ви дължа?
Б: 2,50.
М: Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
Б: "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...

Пред НДК, двама около 30-те...
- Глей, пич, тъпити селяни съ върнаха в София!
- Калабалък, баце! Ма мене ми е през дедовия...
Мълчат около две минути и продължават:
- Ощи два месица и въс към Слънчака... Айляк! Ти къде ша ходиш пич?
- Е па на село. С дрътио рикия че варим...

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Ваше Величество, една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Някой принц?
- Не. Здравейте, аз съм Иван Петров от А1. Желаете ли да се запознаете с нашите абонаментни планове?..

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги...

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай, маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… правя, ама чак след две години…

Докторе, всяка нощ сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете две тази вечер.
- Може ли утре?
- Защо?
- Днес са финалите...

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.
7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе.

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!..