ДОБРИЯТ ЛЕКАР СЪВЕТВА: "Aлкохолът е вреден, цигарите са вредни, кофеинът е вреден, захарта е вредна, мазнините са вредни, недоспиването е вредно, но не се притеснявайте, защото притесненията са най-вредни от всичко"...

Училищните задачи сега изглеждат така:
- Летели две камили-едната рижа, другата на ляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежа е на 4 години?

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът ви така каза.
- Аха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от вас.
- Глупости! Това пък как ти хрумна?
- Мъжът ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената, - пак ли съпругът ми ви каза?
- Не, госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?

Журналистка взима интервю от 120 годишен дядо:
– Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а?
– Ъ.ъ.ъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през живота си.
– Тогава, сигурно никога не сте пили алкохол, а?
– Виждаш ли ей онзи гьол там? Сигурно няколко такива гьола с алкохол съм изпил през живота си….
– Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал.
– Виждаш ли онова дърво там, а до него стои една коса?
– Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
– Така, когато дойде смъртта да ме прибира – такова ч*кане й хвърлих, че чак си забрави косата…

Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…

Вбесен военен се прибира и още от вратата почва да крещи:
- Жена, имаш две минути да ми строиш ракията и салатата на масата!
Жена му, несхванала сериозността на ситуацията, започва да се глези:
- Мило, забрави вълшебната думичка...
- Бегом!

Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита:
-Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева?
-В 1979 година, господине

Моше към адвоката си:
— Г-н Паси, какво ще кажеш, да изпратя на съдията преди началото на процеса една хубава тлъста пуйка с моята визитка!
— Сакън, Моше! Това е опит за подкуп и ще загубиш делото!
Процесът завършил, делото било спечелено от Моше. Тържествуващ той се приближил до адвоката си:
— Г-н Паси, този път не те послушах и спечелих?
— Не може да бъде!
— Може. Към пуйката прикрепих визитката на Аврам, с когото се съдихме...

Двама роми си говорят:
- Откъде го такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Ма ти немаш сестра бе?!
- Немам, ама така пише на часовника...

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera...
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно…