Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка - две и па, че ни сипат от виното.

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единия попитал другия, как е минала нощта...
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той.
- Моята голяма вещица...
- Що бе...
- Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...

Реших да си хвана любовница. Но жена ми вика:" Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! Нека по нататък!"...

Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
- Да бе, лесно ти е да го кажеш!

Промоутърка на цигари:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след секс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш..

Сваляй гащите и си обръщай задника към мен!
-Не, Пешо! В задника не искам!
-Не се страхувай! Казвам ти, не боли!
-Лесно ти е на тебе! Мери ми каза, че боляло.
-Мери се въртеше много и не можах да и го вкарам добре, затуй я заболя.
-И освен това ме е срам!
-Ее, Танче, познаваме се от училище още. И въобще не бива да те е срам от мен. За мене няма значение мъж или жена.!
-А може ли да не гледаш?
-Как да улуча, ако не гледам?
-Пробвай пипнешком!
-Ее, все такова ми измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат! Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш!