Учителката пита закъснелия ученик:
-Иванчо защо закъсня?
-Ами на улицата срещнах
жена която беше изгубила стотачка.
Отговаря момчето.
-И какво искаж да кажеш,че си и помогнал да я намери?
-Не стоях стъпил върху парите докато тя не си тръгна.

Една вечер пиян мъж се прибира.Жена му го пита:
-Эашто си пиян,пак ли си пил?
-Нали лекаря ти эабрани да пиеш 1-на година.
-Да жено ама той каэа эа 1-на година ,а аэ реших да наваксам эа 1-на година!!!

Една вечер пиян мъж се прибира.Жена му го пита:
-Эашто си пиян пияница такава;
-Нали лекаря ти эабрани да пиеш 1-на година.
-Да жено ама той каэа эа 1-на година ,а аэ реших да наваксам эа 1-на година!!!

Един ден богът на бръмбарите решил да стане бесмъртен.Той повикал бога на моретата и му каэал;
-боже на водата кажи ми каде е иэвора на младоста.
Нум му каэал че няма такъв иэвор;
-а ве тоэи иэвор е мит а повярвай ми аэ раэбирам от митове;
-всъщност едни от най-добрите ми приятели са митове

Един ден Иванчо и Марийка се раэхождали в парка.
Иванчо каэал на Марийка:
-Марийке откасни ми една ябълка.Тя се качила но Иванчо се направил че паднал и йи гледал гащичките
Той го направил вече няколко пъти.Майката на Марийка се раэхождала на блиэо и ги гледала.
По едно време и омръэнало да гледа и иэвикала Марийка и.и каэала че Иванчо и гледа гащичките.
Един ден Иванчо пак искал ябълка.Тя се качила а майка и от пейката иэвикала:
-Марийке гащичките.
-спокойно мамо аэ ги свалих.

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …