Управителят на един затвор прави съобщение:
- Който пробяга тия сто метра е свободен!
Тръгва първия - пада и не помръдва... така втория, третия и т.н.
Естествено следва коментар:
- Трудно е да се тича срещу млад картечар!
А след малко ново съобщение:
- СПЕЦИАЛНО! За пробягалите стоте метра довечера ще има прощална дискотека, специално поканения DJ ще изпразни още някой и друг диск...
В канибалско семейство:
- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, обаче после пак ги зарови!
- Е, според мен нищо ви няма - казва лекарят.
Пациентът си тръгва щастлив, прави две крачки извън кабинета, пада и умира.
- Сестра, бързо! - вика докторът. - Помогнете ми да завъртим трупа така, все едно е идвал в кабинета, а не си е отивал.
Пациент след катастрофа:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти...
На един мъж му попаднала обява във вестника за предлагане на компаньонки и решил да се обади:
- Ало, вие ли предлагате момичета по домовете?
Приятен женски глас му отговаря:
- Да господине, кажете само на кой адрес?
- Добре но...аз имам проблем: нямам ръце.
- Не се притеснявайте господине, нашите момичета са професионалистки.
- Да но...аз имам още един проблем: нямам и крака.
- Добре де, мъжкия ви орган поне на място ли си е...
- Да разбира се, вие с какво мислите набрах телефона...
Двама убийци причакват жертвата си пред дома и. По едно време единият сочи:
- Ето го, пристига с вдовицата си.
Иван катастрофирал и умрял. В болницата, където бил закаран, колегите му умуват как да кажат на жена му.
- Трябва да й се поднесе много внимателно и постепенно тази ужасна новина - казва единият.
- Ами да пратим тогава Иванов, той нали заеква...
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така.....
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....
Двама англичани си приказват на чаша бира:
- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
- И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли?
- Абе секса и е все същия, ама се натрупа много пране.