Разговор на летището:
- Къде ще ходите?
- В Женева.
- На планина?
- Зависи от пилота, може и на планина...

Индианец дава наставления на сина си:
- Сине , ако някога в живота ти бледолика жена ти каже:"Направи с мен всичко, каквото поискаш" - не бързай да и сваляш скалпа!

- Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. "Централна" - 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що измитият под.
- Прието. Съпругата задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

Късна вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

Одеските гробища.Погребват стария Рабинович.
-Изя, приятелю, не мога да повярвам, че ни напускаш!- вълнува се набор на покойника.
-Гражданино, отдръпнете се от ковчега и дайте възможност да се сбогуват и на тези, които вече са повярвали, или искат да се убедят!

Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube.
Трима чакащи трансплантация го харесали.

Водят двама българи към бесилото.
Единият: - Дай да направим нещо, да избягаме!
Другият: - Трай си да не стани по - лошо!

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
- Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
- Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите. - Тя му дала.
Вторият казал:
- Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
- Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
- Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
- Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!..

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.
- Какво ти е? - пита го лорд Брайан.
- Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100000 лири.
- И какво?
- Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.
- Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.
- Ами ако днес е дошъл моят ред?..

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.