Църквата се обяви срещу гей-парада, сякаш само те имат правото да са с нетрадиционна сексуална ориентация.
-------
Все пак църквата ще има поне един свой представител на парада - Дим Дуков (отец Дамаскин).
-------
Запознали се двама "обратни", стигна ли и до леглото. После единият пита:
- Откъде си научил всичките тези неща?
- Учил съм в Духовната семинария...

- Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел?
- И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тънела.
Реалистът вижда тунела,светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти,седящи на релсите.

Една баба отишла при доктора и му казала:
-Докторе, ногу ме боли.
А доктора се замислил и отвърнал:
- Бабо, къде точно те боли?
-Абе докторе ногу ме боли ногу!
... Продължавала да настоява бабата,а доктора се ядосал и и казал:
-Посочи ми каде те боли!
А бабата посочила:
-Ногу! - Тоест краката...

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека: - Зайо, напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Зайо, напика ли се? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Зайо, напика ли се? - Да. На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал: - Вълчо, напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Вълчо, напика ли се? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Вълчо, напика ли се? - Да. - А сега се и наакаи защото нямам скирачки!

- Гъбите бяха чудесни,скъпа! - Мъжа хвали жена си - Откъде намери рецептата?
- А, от една криминална повест. - Отвръща жената.